Dalla felicità alla tristezza e senso di vuoto

Ciao ragazze,
oggi è stata una giornata un po' strana e purtroppo non è ancora finita ma già non ce la faccio più... ora vi racconto.
Questa mattina mi sono svegliata dopo aver dormito 8 ore di seguito, strano per me perchè solitamente durante la notte mi sveglio sempre. Mi sono alzata e sono andata a vestirmi per andare a scuola. Non avevo voglia di vestirmi bene quindi ho preso un paio di jeans che con mia sorpresa non mi stavano più stretti come due settimane fa :), messi questi mi sono infilata una maglietta, una felpa, un filo di trucco, coda, passata in bagno e sono corsa fuori. A scuola devo dire che è stato abbastanza divertente, se non le prime due ore, le seconde si! Cosa strana perchè solitamente non rido a scuola.. e devo dire che anche la pausa non è stata male. Finita la scuola ho incontrato due amiche che mi hanno detto che andavano a mangiare la pizza e che dovevo andare con loro, io le ho risposto che non mi andava.. che ero stanca e volevo solo andare a casa a riposare ma mi hanno costretta e potrebbe essere il nostro ultimo pranzo insieme perchè poi tornano in Svizzera e non so quando le rivedrò. Quindi ho acconsentito anche se un po' a malincuore perchè ero riuscita a mangiare bene per 19 giorni e oggi avrei rovinato tutto. Da quando siamo uscite da scuola fino a che ci siamo salutate 4 ore dopo è stato divertente, devo dire che non ridevo così di gusto da tanto tanto tempo... quindi sono stata felice di questa uscita anche se abbiamo mangiato la pizza al prosciutto e funghi.... e non vi dico il dessert :( mi viene solo da piangere ma è il più buono che io abbia mai mangiato!! Torta al cioccolato con 2 palline piccole di gelato alla vaniglia, il tutto ricoperto con della crema al cioccolato. Sinceramente la voglia di mangiare quella non c'era.. non avevo nemmeno fame solo che alla fine l'ho mangiata pure io e non mi sono pentita come pensavo perchè è stato un bel pomeriggio. Abbiamo parlato tutto il tempo tedesco, ovviamente loro non sanno l'italiano ma a volte si parla inglese solo che con il tedesco sono migliorata molto e sono anche un po' più brava quindi è andata così.


La ciliegina sulla torta arriva per cena, che ho [DOVUTO] mangiare una zuppa hai piselli con carote e varie altre verdure, in più un po' di qualcosa... cioè una specie di tortina salata con dentro un po' di tutto... ma ne ho mangiato veramente poca. 
Oggi è stato un po' un disastro, non esattamente voluto.. però è successo e quindi ormai non ci penso più, vado avanti. 


Fino a qua tutto bene, ho riso, parlato molto, sono stata bene ecco.


Arrivata a casa mi ha chiamata mio padre su skype, e ha iniziato a dirmi che ha chiamato la segretaria della mia orientatrice  (che mi conosce da anni) dicendo che lei è malata e non potrò prendere appuntamento con lei tra 2 settimane, quindi ha consigliato a mio padre di parlarne con un altra orientatrice e che l'avrebbe contattata lei dicendo di chiamare mio padre appena poteva. Un'ora dopo questa nuova orientatrice ha chiamato mio padre e hanno iniziato a parlare di me e quello che mio padre sa che vorrei fare... però questo è anche un argomento delicato perchè io non so ancora bene cosa vorrò fare nel futuro e non ho nemmeno il tempo di pensarci se sto qua in Inghilterra a studiare. Vabbè alla fine mio padre si è messo d'accordo con lei che si sarebbero sentiti domani mattina e che mio padre avrebbe parlato con me oggi.
Prima di tutto, non mi piace molto che sia mio padre a fare le cose per me perchè le vorrei fare da sola... se no non imparo però sono qua e ho le mani legate, quindi lascio fare a lui solo che ho bisogno che mi dica tutto, passo per passo quello che fa però vedo che sta facendo un po' tutto lui... io avevo accennato che volevo continuare a studiare o forse fare un apprendistato in Svizzera però lui ha subito presto quella strada e io non ne sono sicura al 100% e gliel'ho detto ma gli ho anche detto che magari vorrei provare a prendere questa strada e vedere se mi piace, se mi ci trovo o no.... solo che lui non capisce molto perchè ha sempre saluto cosa fare, è sempre riuscito a cavarsela in tutte le situazioni e me lo rinfaccia sempre come se non capissi.. io capisco... eccome se capisco. 


Scusatemi, davvero scusatemi.. sicuramente non avrete capito la metà delle cose che ho scritto perchè lo sto facendo veloce perchè sto scrivendo la mia rabbia per non litigare con mio padre.. per non fargli capire che non ce la faccio più, che sono triste, tanto triste... Ora come ora vorrei mettermi a piangere e passerebbe tutto però non funziona, so che ho tanta rabbia dentro ma non so come farla uscire... devo litigare con qualcuno, prendermela con mio padre anche se lui alla fine non centrerebbe niente perchè io problema è che sono qua... lontana da casa solo perchè uno stupido signore mi ha detto che avrei potuto dare uno stupido esame che invece lo posso dare solamente in giugno... quindi devo rimanere qua fino a giugno..... per colpa di quel signore!!! Che rabbia!!! 


Finisco qua che è meglio...devo andare a fare la doccia, fare velocemente i compiti e andare a letto... voglio che questo giorno finisca velocemente.  
Passerò da voi a commentare tra un'oretta... voglio sapere le novità e come state, spero meglio di me!


Domani è il giorno della pesata.... e ho paura perchè oggi ho mangiato male.... ma domani non mangerò così, mangerò meglio! E vedrò se pesarmi o no.... ero così felice oggi, ora sono così triste. Vorrei cancellare questo giorno... davvero ma solo per come sta finendo la giornata.... 


Un abbraccio forte! 


Laretta

Sono forte!

Ciao ragazze, 

oggi sono stata molto brava sapere?! Oggi ho mangiato solo un po' d'insalata ci credete? Io stento ma so che è vero. Tra poco mangerò dei cereali con il latte e basta.

Sono fiera davvero, era da tempo che non mangiavo così poco però era perchè non potevo saltare alcuni pasti. 

Oggi ho parlato con mio padre via skype e per la prima volta gli ho detto che voglio tornare a casa, che mi manca casa e che non ce la faccio più. Lui mi ha risposto che devo fare ancora 3 mesi e poi tornerò a casa per sempre. Si.. solo che è dura, tanto dura e so che mi sono presa un impegno e che devo portarlo a termine anche se io avevo deciso di rimanere qua fino a marzo non giugno ma le cose sono cambiate e ormai è così ma fa niente, altro non posso fare. 

Tante persone, o forse anche voi pensate di voler andare via da casa per un po' ed è una cosa bellissima all'inizio... poi le cose cambiano e vorresti essere solo a casa ma non puoi... sento che mio padre a bisogno di me, che non ce la fa da solo dato che la mia mamma non c'è più e i miei fratelli non aiutano molto in casa. 

Però non devo pensarci.. il tempo passerà veloce. Devo pensare a dimagrire, perdere più o meno 1 kg a settimana e se diventa più difficile mi posso accontentare di 0.5kg ma voglio perderli questi kg di troppo, lo voglio fare perchè è un mio sogno... vorrei essere quest'estate bella magra, vorrei che le altre ragazze invidiassero il mio corpo.. vorrei non vergognarmene più. 

Vorrei troppe cose ma tutte legate ad una. 

Un bacio, grazie di tutto ragazze

Laretta

Grazie!

Grazie ragazze! Grazie davvero di cuore di essermi così vicino, di incoraggiarmi e darmi da forza che ho bisogno!


Al mondo non sono importante per nessuno però vedo che qua è diverso, c'è qualcuno che mi vuole bene. <3 


D.a di oggi...


colazione: cereali con latte


pranzo: 1 patata bollita + 1 carota + fagioletti + un po' di carne. 


cena: cereali + latte


C'è sempre il problema che non so le calorie e quanto si conta a porzione però devo dire che non sono piena ma non ho nemmeno fame... il piatto non era molto pieno. 


Più tardi andrò a correre un po', una mia cara amica dice che ti fa sentire meglio quindi lo farò sicuramente!


Oggi è il 18esimo giorno di dieta e martedì è il giorno della pesata... non vedo l'ora! Sono sicura di essere scesa... perchè non mi sono abbuffata e non ho mangiato troppo... sono sempre stata sulle 1000 kcal o meno. Mi fa sentire bene e forte, mi vedo ancora molto grassa però ovviamente in pochi giorni non si possono perdere tutti i kg che si vorrebbe quindi devo tenere duro e chissà, magari quest'estate potrò mettermi in costume senza vergognarmi o anche le gonne e i pantaloncini corti, sarebbe davvero un sogno! E spero di non odiare più il mio corpo una volta arrivata al mio obbiettivo. Sono sicura che pure voi ce la farete!





Grazie ancora a tutte! 


Grazie Laura!! <3


Un abbraccio  


Lara

:)

Oggi è il mio 17esimo giorno di dieta!! Non ci credo è già metà mese.

Sono contenta,
contenta perchè il peso cala,
contenta perchè presto potrò indossare del vestiti di una taglia in meno,
contenta perchè quest'estate non mi vergognerò più di mettermi in costume se continuo così.

Per tutto altro non sono contenta però non fa niente, va bene così.

La mia vita è monotona ma lascio correre.. l'importante per me adesso è andare bene a scuola e perdere peso. Tutto altro verrà dopo.. ho troppi pensieri per la testa per questo ora voglio concentrarmi sono su questi due che oltretutto sono impegnativi.. poi hai ragazzi e al mio futuro ci penserò tra qualche mese.. appena sarò pronta. Mi sembra un buon programma.

D.a. di oggi

Colazione: succo di carota e arancia
pranzo: panino all'insalata con pezzi di carne di pollo dentro.
cena: un po' di pesce e patate

Non è male.. e penso anche di essere rimasta sotto le 1000 Kcal!

Un abbraccio a tutte

Lara

Ps. Laura, io so che ce la puoi fare, ti sei forte abbastanza per rimanere sulle 1000 kcal o anche meno ma io inizierei con queste e poi scendere. Devi solo trovare la forza di volontà che mi pare che piano piano la stai raccogliendo in giro e che te ne sia accumulata tanta dentro da riuscire a dire NO alle abbuffate. Lunedì presentati a scuola e fai vedere ai tuoi genitori che ce la fai ma soprattutto a te stessa, inizia con piccoli passi ma camminando piano ricordati che vai lontano!
Ti voglio tanto bene <3

Diario Alimentare..

Poso qua il mio diario alimentare di questi ultimi giorni.

Martedì

colazione: succo alla carota e arancia (buonissimo)

pranzo: un panino

cena: un pezzo di carne di pollo con riso in bianco

Mercoledì

colazione: succo alla carota e arancia

pranzo: panino

cena: carne di pollo con patate bollite

Giovedì (oggi)

colazione: succo alla carota e arancia + 2 biscotti al cioccolato (9 del mattino)

pranzo: panino

cena: ?! non lo so ancora

Sembra un po' monotono.. lo so ma vedrò di cambiare settimana prossima.. per non abituarmi troppo a queste calorie. Penso che in tutto io stia sotto le 1000 Kcal però non lo so con precisione. 

Un abbraccio!

Ho tolto un altro kg!

Oggi mi sono svegliata ed oltre ad essere in ritardo.. mi sono ricordata che è martedì e che in questo giorno io mi peso... quindi con un po' di paura ho preso la bilancia e ci sono salita sopra. Esito?! 1 kg in meno rispetto al martedì scorso!!! SIIIIIII ora sono 61.5!! Sono contenta, tanto e spero che martedì prossimo sarò scesa di un altro kg e poi finalmente di vedere di nuovo un 5 al posto di quell'orribile 6 sulla bilancia.

Domani ho un test ed è meglio che mi metta a studiare.

Un abbraccio a tutte

Lara

Ascoltate le parole di questa canzone!!

http://www.youtube.com/watch?v=LvrrBZgDSj0&feature=fvw

Lacrime...

Oggi pioveva...
                       Oggi avevo voglia di piangere...
                                                                       Oggi non ci sono riuscita.


Sinceramente non riesco più a piangere da mesi... quasi o forse anche più di un anno. Non mi escono lacrime dai miei occhi anche se sto male.. tanto male dentro. Cerco di nasconderlo il più possibile, cerco di dimagrire il più possibile. Voglio sparire perchè non mi sento bene, non mi sento a mio agio in questo mondo. Si deve sempre avere a che fare con qualcuno, che sia tuo padre, tua sorella, un'amica o il tuo direttore della scuola. 


È brutto crescere, si diventa responsabili e ci devono fare le cose da soli. Non c'è più la mamma o il papà che fa per te, chiama per te, no... è finito quel tempo e sinceramente per me è finito quando ero ancora troppo piccola. Ma ho dovuto arrangiarmi, ho dovuto rimboccarmi le maniche, lasciare la timidezza in un angolino del mio cervello e mostrare la grinta. Ho dovuto imparare tante cose velocemente e ora tutti pensano che io sia tanto forte, che riesco a fare tutto e mi invidiano per giunta... ma non invidiano il mio corpo. Quello no, e io voglio cambiare questa cosa!


Domani è martedì, e domani saranno esattamente 2 settimane che sono a dieta! Ovviamente non è la dieta che voglio io.. perchè a cena non posso decidere cosa mangiare ma almeno quanto lo posso fare.. e prima di andare a letto faccio ginnastica, quello che posso fare cioè addominali ed esercizi per le gambe ma per il momento mi basta così. Appena posso voglio andare a correre o iscrivermi in palestra. Ovviamente in due settimane non si vedono risultati quindi continuo duro, ce l'ho fatta per 14 giorni perchè non ce la potrò fare per 30 e poi per 60 giorni?! Tutti mi dicono che sono forte?  Io mi vedo debole anche se al primo ostacolo non mi sono mai tirata in dietro quindi posso farcela anche questa volta, posso dimagrire quanto voglio, ora che finalmente sono tornata in me, ora che finalmente ho la forza di volontà necessaria per perdere i kg di troppo! 


Sinceramente avevo iniziato a scrivere perchè volevo parlare del mio umore, oggi mi sono svegliata e ho subito visto che non c'era il sole e volevo subito tornare a letto ma ho deciso di andarci comunque a scuola però mi sentivo non esattamente male ma triste e avevo voglia di piangere. Non so se tu che mi stai leggendo ti sia mai svegliata con solo una voglia di piangere, quel pianto che nessuno saprà mai che lo hai fatto ma così oltre ad esserti sfogata in qualche modo se riuscita anche solo per qualche minuto a mettere i tuoi problemi da parte... io oggi più che mai avevo bisogno di piangere ma non ci sono riuscita, come sempre ormai. Le lacrime non so perchè ma non escono più dai miei occhi e mi mancano così tanto.. lo facevo spesso negli anni precedenti ma ora sarà cambiato qualcosa, sarò cresciuta ma loro mi hanno abbandonata. Mi consolavano e ora non ci sono più. Nemmeno quando mi ero mollata con il mio ragazzo ho pianto.. nemmeno quando mia nonna è morta, anche se le volevo un gran bene! Sono un'altra, sono anonima e pure senza lacrime. 


Scusate per questo post deprimente... le cose vanno bene, il peso scende e ne sono felice. Sono a più di 1000km da casa e ne sono felice ma c'è qualcosa che manca.. e sono quelle lacrime. Quando pioveva io mi sentivo bene perchè le mie lacrime di confondevano con la pioggia.. andavo a passeggiare sul lungolago e potevo pure piangere in silenzio davanti agli altri che nessuno se ne accorgeva. Ora il tempo è brutto e io mi sento come il tempo ma sono solo "nuvolosa" dentro di me non "piove". 


Un abbraccio


Lara

Sofferenza

Non l'avevo calcoltata all'inizio, ma la voglia di continuare è troppo forte per abbandonare. Non importa se le gambe cedono. Non importa se la testa fa male. Non importa se senti freddo. Non importa se ti senti piena di un vuoto pesante come un macigno. Non importa se tutti ti escludono. Non importa se sei sola. Non importa se tutti hanno paura ti te. Non importa quante lacrime verserai davanti allo specchio. Non importa quante sulla bilancia. Non importano i crampi allo stomaco. Non importa il senso di insoddisfazione. Non importa la voglia di essere normale. Non importa non ricordare più come si sorride. Non importa. Importa solo resistere. Ricorda. Domani la bilancia ringrazia.

• • Copiato da Breathe Me, Facebook!

Normalità

Cos'è la normalità in fondo??
La mia vita è monotona... i miei giorni tutti uguali sono, ma mi va bene così. I cambiamenti mi piacciono ma non mi piacciono quelli che mi stravolgono.. come quando arrivano quei ragazzi che ti sembrano tanto gentili e dolci con te e che pensi: "questo diventerà il mio ragazzo" poi ci si mette insieme e dopo poco finisce e arriva la domanda perchè??? E la risposta non la sai mai...

A volte penso che vorrei avere un ragazzo.. qualcuno di cui posso fidarmi e che mi stai vicino. Ma non c'è mai... Quando c'è qualcuno io ho sempre paura e scappo.. quando solo sola vorrei qualcuno al mio fianco, com'è possibile?

Pero' mi continuo a ripetere che se sono cosi' grassa nessuno vorrà mai stare con me. Il mio corpo non mi piace affatto e nemmeno agli altri... il mio carattere fa schifo... con le amiche femmine vado sempre bene, mi piace scherzare e sono me stessa ma invece quando si parla di sesso maschile non so perchè mi viene paura, mi allontano e non voglio pensarci ma non so bene come mai.. Puo' essere perchè sono stata ferita tante volte dai ragazzi e che adesso non mi fido piu'.. Quando vedo un ragazzo... forse è meglio se dico vedevo perchè ora sono piu' sempre in cerca di uno sguardo maschile... dicevo che quando uscivo e vedevo un ragazzo me ne andavo a testa bassa pensando sempre che stesse pensando :"oddio che grassa che è quella.." o che brutta che è... niente mi ha mai fatto pensare il contrario... ma non so..

Le mie giornate..

Inizio col dire che oggi la mia dieta è andata benissimo! Nel pomeriggio mi è venuto un attacco di cose dolci incredibile e io non avevo niente in camera e fuori il tempo era assai terribile, ha piovuto per tutto il giorno c'era pure un terribile vento così non sono uscita a prendermi da mangiare!! Ne sono fiera, nei giorni scorsi sicuramente anche con il brutto tempo uscivo a prendere da mangiare... schifezze varie ed ipocaloriche ma oggi ho resistito, sinceramente da settimana scorsa a questa parte ho la parola DIETA fissa in testa, non come le altre volte, questa volta è su serio... sto cercando di mangiare il meno possibile eliminando le cose con un sacco di calorie e sta piano piano funzionando vedo.. :)


Oggi ho sentito mio padre su Skype, non è andata benissimo.. alla fine abbiamo un po' litigato per colpa mia perchè c'è stata una cosa che mi ha infastidito molto.. e se ci penso ok passo per l'egoista però ho i miei motivi per esserlo. Adesso racconto.
Mia sorella vorrebbe venire a farmi visita tra qualche mese qua in Inghilterra, il fatto è che prima di tutto lei non riesco MAI a sentirla... ogni volta che mi chiama con skype poi c'è qualche sua amica che la telefona e stanno li a parlare.. mica gli dice se si potrebbero sentire un po' più tardi... e li mi arrabbio perchè già la sento poco, in più sta al telefono con le sue amiche... 
Lei non mi considera più... c'è sempre stato un rapporto strano tra di noi e avevo pure pubblicato un post scrivendo varie cose.. e se ci penso so di essere egoista pensando :"No! non ti voglio qua, sono andata via da casa e ora vuoi venire tu da me?! Non te ne frega mai di quello che succede, dei problemi che ci sono, che ho! A te fa comodo che sia qua in Inghilterra.. da sola!" Vorrei dirle questo e molte altre cose..  ma alla fine acconsento e me ne sto zitta...e questo mi fa male. Da quando sono qua, o per meglio dire, dal nuovo anno mi sembra tutto così monotono.. sono diventata anonima.. Anche prima in un certo senso era così ma ora mi rendo conto che non so, non ricordo quando sia stata l'ultima volta che io abbia sorriso, riso con gioia.. non ricordo nemmeno quando ero felice... forse perchè è passato troppo tempo?! Si può essere.. sicuramente  così. Io vorrei più di ogni altra cosa al mondo avere qua mia sorella, ma quella che era una volta non quella che è diventata adesso.... non quella che le importa solo della sua migliore amica, delle sue colleghe e compagne di scuola, del suo "ragazzo", di essere sempre perfetta e in ordine.. quella che va sempre di fretta, che non ha mai tempo per me.. per sapere come sto.. a volte me lo chiede ma è quella cosa che si dice abitualmente :"Ciao! come stai? " non è detto con interesse... 
È possibile che dentro di lei ci sia pure la gelosia che io sia qua e lei no... però è anche giusto fare ognuno la propria vita, seguire la propria strada. Noi siamo molto diverse... e mi sono ripromessa che quando tornerò a casa a fine luglio io me ne fregherò di lei.. non le chiederò più se posso uscire con lei la sera solo perchè mi va di passare un po' di tempo con lei. Se fosse tempo ben speso sarebbe diverso ma invece no.. c'è sempre quel suo ragazzo e tutte le sue amiche.. La verità è che a lei importa più di loro che di me.. questa è la verità, è così... lo so da quando avevo 10 anni!!! Ma l'ho sempre ignorato.. non volevo ammetterlo ma ora lo faccio. 
Io ODIO litigare con mio padre quando sono lontana da casa.. oggi abbiamo litigato per questo fatto di mia sorella che a lei le fa solo comodo venire qua, ma questo non gliel'ho detto a mio padre... 


Lasciamo perdere mia sorella... sono sono parole sprecate. 


L'unica cosa che mi resta da fare è dimagrire! Diventare magra, tanto magra da farla impazzire di gelosia. Questo mi farebbe piacere! Questa sarebbe la mia vendetta....


Ora non ci penso... devo studiare... continuare la mia monotona vita. Questa sono io, L'anonima... penso che sia la parola che mi possa descrivere al meglio.


Buona notte piccole!


Lara

- 1 kg! Anche se è acqua.

Il 10 Febbraio pesavo 64 kg (quando l'ho visto mi sono spaventata veramente... non pensavo fossi aumentata così tanto... anche se erano liquidi)

L'11 Febbraio 63.5 :)

Oggi, 12 Febbraio 63.0 !!!!

In due giorni ho perso un kg che alla fine erano liquidi ma sono contenta... in questi giorni sto veramente attenta a cosa mangiare, mi ripeto di essere a dieta e funziona. Non mangio schifezze, tutto quello che posso lo evito... diciamo che ho la forza necessaria per dire NO! Quella che mi mancava da più di un mese... ma ora mi sono detta che voglio dimagrire, che se inizio adesso presto potrò arrivare sotto i 60 e poi hai 55, 50, 48 e via così... 

Cammino tutti i giorni 30 minuti... vorrei fare più attività fisica, devo trovare il modo.. Volevo iscrivermi in palestra ma da sola non mi va... cioè io non ci sono mai andata non so come funziona e così.... vedrò.

Un bacio a tutte!

Lara 

Si riparte! ^.^

Da domani inizio di nuovo il mio cammino.


Ricomincio bevendo di più e mangiando di meno!


Si inizia di nuovo ma seriamente questa volta. Purtroppo devo mangiare la cena, quello che cucinano dato che non vivo a casa al momento... Ma ho pensato che se durante il giorno mangio poco.. ma bevo tanto sia l'acqua che caffè o tè alla sera mangerò quello che c'è.. anche se meno del solito...  


Punto a perdere 1 kg a settimana dato che i primi kg sono più facili da perdere dato che sono liquidi e poi iniziare a perdere 0.5kg a settimana... ma vedrò come si metteranno le cose. 


Mi peserò tra una settimana e vedrò se sarò 1 kg in meno... lo spero tanto. perchè così mi verrà più voglia di perdere  un chilo ancora e ancora fino che sarò magra.


Tutto questo lo farò con affianco un'amica preziosa! Senza di lei sinceramente penso che non ce la farei e penso anche se non ci avrei mai pensato di iniziare di nuovo a raggiungere il mio sogno... quello di dimagrire... di essere finalmente la più magra della classe al posto di (come adesso) la più grassa. 


Questa volta ci voglio mettere tutta me stessa perchè penso che con un'amica anche se lontana e non vicino fisicamente la sento comunque perchè il mio pensiero va a lei.. sentendola pure via email è ancora più vicina e mi dispiacerebbe deluderla, dire che ho sgarrato e di conseguenza aver fallito. 

Lo scorso mese e tutt'ora sono sopra i 60kg.. cosa che non superavo da quasi un anno circa... Non mi ero pesata per due settimane o poco più e quando ho visto che ero arrivata hai 61 e passa mi è scattato qualcosa dentro di me.. me gli ero lasciata alle spalle ma sono tornati ed è stata colpa mia perchè nel mese di gennaio mi sono intristita molto.. ho studiato ma senza mettermi di molto impegno... avevo i libri davanti e mi dicevo che stavo studiando ma in realtà non era così... non so cosa sia successo.. Il tempo fuori faceva schifo.. pioveva sempre o era nuvoloso. Il sole era scappato e pure quello dentro di me... Ora il sole è tornato, con tutta la sua forza di volontà e quindi devo agire ADESSO perchè non so tra quanto andrà via di nuovo il sole che c'è in me... non so se succederà qualcosa che me lo farà andare via e tornerà quella tristezza che mi ha fatto abbandonare il blog... 

Un abbraccio a tutte! 


Grazie di tutto! 


Soprattutto te Laura, non so veramente come farei senza di te! Ti voglio così tanto bene. 




Lara

Cosa sono le parole..

Che confusione... Finalmente ho risposto alla mia cara amica Laura, mi dispiace di non averti risposto prima!

È cose se ultimamente avessi cliccato il tasto STOP nella mia mente... Ogni giorni mi alzavo, mi vestivo, andavo a scuola, tornando a casa passavo a prendere i muffin, biscotti e schifezze varie e arrivata a casa mi ingozzavo.. e  non facevo altro... Non ho sentito la mia famiglia ne i miei amici.. e non ho nemmeno più scritto niente sul blog.. e sinceramente non so perchè. Io do la colpa al tempo che è sempre brutto e il sole l'ho visto solo 3 o 4 volte nel nuovo anno.. e che mi fa stare giu.. mi fa mangiare un sacco e ingrassare sempre di più. Non riesco nemmeno ad andare bene a scuola come vorrei.. c'è sempre questa voglia di non fare niente.. è orribile.

Io AMO scrivere.. di tutto.. tutto quello che provo soprattutto e ora non ce la faccio, non ci riesco e non so come mai.... la scrittura era sempre stato un modo per me di uscire dalla realtà, di pensare o meglio scrivere ciò che mi passava per la testa, tutto quello che mi passava, mettere bianco su nero ma ora sono così confusa.

- Confusa sul mio futuro, su cosa voglio essere, cosa voglio diventare.
- Confusa su chi sono io?!
- Confusa sulle persone.. non riesco più a capire quali sono quelle giuste e quali no.
- Confusa su cosa voglia io realmente
- Confusa su cosa voglia dire la parola FELICITÀ o anche semplicemente STARE BENE

Non so cosa dirvi ragazze, scusatemi ma non lo so... non passo più per i vostri blog, a commentare o anche sono vedere quali novità ci sono .. mi dispiace così tanti.. spero che presto potrò rimediare.

Un grosso abbraccio a tutte!

Lara