Chi sta diventando Laretta??

 

Non mi riconosco più.... davvero.... faccio un sacco di cose, tutte negative, le quali non sono da me...

Mi continuo a chiedere come mai... come mai faccio cosî, senza pensarci al momento... 

Troppe, troppe cose non vanno..

Se non mi riconosco io chissà le mie amiche.... penseranno che sono cambiata ma in peggio e se ne andranno... a momenti se ne andrà pure S., lo so perchè ieri ne abbiamo parlato.. mi ha detto che non se ne sarebbe andato ma io so che mentiva... mente su troppe cose e il fatto è che ieri mi diceva anche in faccia delle cose che per lui erano normali anche se lui mi aveva detto altre cose che quindi erano bugie. Che stronzo..... ma ormai sono solo circondata da stronzi...... deficenti.... qualcuno che mi voglia bene in questo mondo non c'è, perlomeno non l'ho ancora trovato ma quando lo troverò, domanda??? 

Faccio solo casini.... per tutto sono incolpata.... ma me ne frego, cerco di vivere giorno per giorno senza fare programmi per il futuro.... cerco di fare il meglio per me, quello che mi fa stare bene e altro lascio perdere!!

Non ho sogni per il futuro... non so cosa farò come professione e ho già 18 anni.. un'idea c'è ma chissà se è quella giusta..... non so dove mi vedrò tra 1 mese... 1 anno e figuriamoci tra 5 anni....

Il mio peso di oggi -----> 58.1 fa abbastanza schifo ma sono vicina ai 57!! domani esigo di essere almeno 57.9!! ce la farò, ne sono convinta perchè ho già programmato cosa mangerò e che farò cyclette questa sera :) 

Un grosso bacione, scusate la mia sparizione, succedono troppe cose in questi giorni... davvero troppe...

Laretta ♥

Ho aperto gli occhi...... e dico STOP!

Oggi mi sono pesata e ho visto (ma già sapevo) di essere aumentata...... mi sono guardata allo specchio... vestendomi e niente mi sta bene..... NIENTE DI NIENTE....
Oggi S. mi ha chiesto di vederci che aveva il pomeriggio libero ma gli ho detto che avevo tanto da fare e che non potevo rimandare ancora... Da una certa parte è vero ma soprattutto perchè mi sono alzata questa mattina, sono ingrassata e non mi piaccio per niente... gli altri giorni si... andava.... ma oggi... SCHIFO TOTALE.

Per questo ho deciso che non mangerò.... almeno per oggi..... vado avanti a tè caldi e acqua!! Lo dico qua così voi siete testimoni...... non voglio mangiare niente, almeno per oggi... e domani solo verdura!

Mi odio....
Faccio tanto schifo!!

DEVO ASSOLUTAMENTE DIMAGRIRE!!
Oggi mi devo muovere e devo iniziare seriamente a fare ogni santo giorno tanta tanta cyclette!!


Passerò da voi nel pomeriggio... spero che stiate meglio di me.
Vorrei vedere S... solo che come sto oggi.. con il corpo che mi ritrovo NO, il fatto è che la pancia era meno gonfia nel giorni scorsi e adesso è davvero gonfia ma non ho mangiato tanto.... e non devono nemmeno arrivarmi le mie cose.... sapete per caso come mai???

Un abbraccio a tutte

Laretta

Giornata positiva? Non la mia.....

Buongiorno a tutte!

Non so bene come iniziare questo post..... forse andando con ordine.

Sono successe diverse cose in questi giorni.... come sempre, ormai la stabilità non è di casa.

Inizio col dire che al lavoro non ci vado più..... che un ragazzo che abita nell'albergo devo lavoro mi ha insultata pesantemente e poi tante,troppe cose non andavano bene fin dall'inizio quindi ho parlato con una signora che si occupa di questo e mi ha detto di non mettere più piede li e che non è per niente un albergo serio. Ora mi tocca cercare un altro posto se lo trovo... e se lo trovo entro un mese posso anche continuare la scuola che sto frequentando se no devo lasciare anche quella. Sarà dura e il fatto è anche che non voglio trovare un posto solo perchè è uno degli ultimi rimasti.. in questo caso preferisco aspettare e iniziare a settembre che cercheranno in molti di più e forse trovare qualcosa anche che mi piaccia o cambiare completamente strada... Devo rifletterci...

Riguardo alla psicologa che questa mattina ho visto, dopo aver parlato del fatto del lavoro... ho parlato di tante cose riguardo al fatto che non mi accetto... non l'ho mai fatto... che spesso quando sto male è sempre il mio corpo a rimetterci... che ci sono stati momenti dove sono ingrassata tanto e in pochissimo tempo e periodi dove  mi sono chiusa in me stessa e non ho mangiato e quindi dimagrita molto velocemente.... 

Questo era il terzo incontro dove lei traeva le sue conclusioni per vedere se fosse stato necessario o meno vedersi ancora. Mi ha detto che lei vede in me un grosso disagio... e che non sono malata, nel senso che non soffro ne di bulimia o anoressia (vero) ma che cmq mi butto su quelle cose perchè non vedo altra via d'uscita... Che ora possiamo iniziare un percorso... ci vedremo tutte le settimane, una volta a settimana per un mese... e vedere un po' cosa succede. Lei mi ha detto che cercherà insieme a me di ritrovare la mia strada.... non non aver paura ad affrontare le cose.. che non devo essere dura con me stessa... e cose del genere. 

Io spero che con il suo aiuto qualcosa si risolva.... lo spero tanto! 

Ora è una settimana che sto sui 58 kg e ne sono contenta.... solo che ora vorrei scendere ancora... vorrei riuscire ad indossare una taglia in meno... almeno per natale. Vorrei iniziare il nuovo anno bene, non come quello scorso dove stavo passando un periodaccio e non vorrei che quest'anno sia la stessa cosa. 

Detto questo... con S. fila liscio..... 

Ho solo bisogno di divertirmi, di non pensare a niente.... almeno per un po'. 

Ci ho pensato e cmq è impossibile che tutta la colpa sia mia per le varie cose che non vanno bene.... non ho tutta questa potenza di riuscire a mettere tutto contro di me.... Devo riuscire a fregarmene delle persone e delle cose perchè gli altri fanno la stessa identica cosa con me.

Un grazie di cuore a tutte, grazie di starmi sempre vicino e di infondermi affetto, 

Un abbraccio forte

Laretta <3

È COLPA MIA... DEL MIO MALESSERE.

Sapete cosa penso?! Penso che forse è davvero colpa mia…. 
Sono io il problema.. perché non è possibile che dove vado, chi vedo, con chi parlo… ogni posto… ogni cosa sia colpa mia….

Al lavoro non va per niente bene…colpa mia,

a casa va peggio che perggio…colpa mia…

con S, va male…. Colpa mia…

non ho il tempo di fare tutto quello che vorrei… colpa mia….

Non ho il tempo di vedere le mie amiche.. colpa mia…

Non mi sento bene… colpa mia….

Non riesco ad interagire con il mondo.. colpa mia….

È colpa mia se non mi trovo bene in questo mondo??
Sicueramente si o almeno dato che tutti me lo dicono me ne sto convincendo pure io…… non è possibile che NIENTE e dico NIENTE vada bene… così penso che tutti hanno ragione, che l’intero mondo abbia ragione… il vero problema sono IO… con tutti e tutto… pure con me stessa… mi sento così male per colpa mia, di me stessa…. Non riesco a parlare con nessuno ad espormi con nessuno per colpa mia….

È colpa mia se piango sempre…..anche se nessuno lo sa.. 

GRAZIE di cuore a tutte perchè mi state sempre vicino!! Scusate, scusatemi davvero per lo sfogo e anche quello del precedente post.... sto vivendo un periodaccio..... almeno dimagrirò! Unica cosa positiva!

Un abbraccio a tutte, 

vi voglio bene!

Laretta

Riprendere in mano la mia vita

Il titolo di questo post dice già tanto...


Voglio superare tutti quegli obbiettivi per mi sono prefissata da mesi ma che non ho superato, quelle promesse che non ho mantenuto. Ora voglio farlo, voglio dire che ho superato tali obbiettivi. 


Cioè...
- Tagliarmi i capelli 
- Dimagrire
- Fare tutti i giorni esercizio fisico
- Uscire tutte le settimane con qualche amica.. 
- Essere una persona migliore


Mi vorrei soffermare un attimo riguardo l'ultima cosa che ho scritto.... a casa le cose peggiorano di giorno in giorno, ieri sera c'erano solo grida.. eravamo a cena e ci si gridava solo contro. Dicono che il problema in casa sono IO, che quando non c'ero non litigavano, che la colpa è sempre mia, che non riesco ad accettare niente, che ho un carattere mi merda,....


Sono davvero così?!


Io davanti a loro metto oltre che una maschera, metto anche uno scudo da proteggermi anche se non serve a molto perchè è soprattutto per loro che io sto così... non mi sento accettata ne fuori ne dentro casa. Con le loro parole io muoio dentro... ogni volta..ogni giorno.... Non è vita questa. Vorrei dire tante cose a mia sorella ma io non ci riesco... e il fatto è perché lei mi tratta male... lo fa anche davanti alle mie amiche senza problemi quindi penso che non le dirò niente.... 
Forse sarà una caxxata quella che sto per dire ma ci penso da un po'....... "vorrei stare male.. davvero male oltre che dentro anche fuori... nel senso che vorrei dimagrire.. tanto, quanto basta che mia sorella e mio padre si accorgano che qualcosa non va, ora hanno qualcosa davanti agli occhi che non vedono... non vedono che mi fanno tanto male... quindi penso che l'unica soluzione sia questa."


Oltre che vorrei andarmene ma ora come ora non posso...... devo finire gli studi prima di lasciare casa... 


Solo per farvelo sapere.... con S. è finito tutto... non c'era molto ma quello che c'era è andato. IO STO BENE, sul serio! Non mi sono affezionata e non mi manca, non ci sto male ne niente. 




Buona giornata a tutte
un abbraccio forte


Laretta <3

Novembre

Siamo a metà novembre... come passa veloce il tempo. Non si ferma mai..

Il mio umore sta degenerando, di nuovo. Non capisco perchè ogni volta che il mio umore migliora dopo poco tempo mi chiudo nuovamente in me stessa e le lacrime iniziano di nuovo a scendere. Non finirà mai questa tortura.

Mio padre mi parla di nuovo abbastanza normalmente... mia sorella non fa altro che urlarmi addosso e io non faccio altro che ignorare tutti e due. Ieri tornata a casa me ne sono fregata di far finta di stare bene come faccio solitamente appena varco la soglia di casa... meglio dire come faccio sempre... solo in camera mia, quando sono sola sono veramente me stessa. Se no devo sempre fingere di stare bene... ma è meglio così per me perché prima di tutto io non riuscirei a dire a chi mi sta intorno che le cose non vanno bene poi perché direbbero che tutti hanno problemi e dato che non ci sono dentro come me non capirebbero.

Con S., le cose vanno..... Non provo niente per lui ma almeno esco di casa più spesso... almeno sto lontana dal cibo, da mio padre...

La psicologa da cui vado mi ha detto che lei inizialmente fa tre sedute per vedere com'è la situazione, se sono dalla persona giusta e se ho bisogno di andare da lei..
La prima volta che sono andata da lei le lacrime sono iniziate a scendere da subito per quasi tutto il tempo, la seconda volta ho parlato delle cose attuali come di mio padre.. di S., di mia sorella ma non di quello che avevo realmente dentro, ho fatto male lo so ma per me è difficile parlare di me in prima persona..... qua ormai sono a mio agio e parlo di tutto, voi mi capite non mi giudicate e mi sento bene a parlarne ma invece con le persone al di fuori di qua trovo difficoltà, non ho mai detto ad alta voce niente di tutto quello che ho dentro, niente.. mai.
Settimana prossima sarà la fatidica terza volta dove prima di tutto voglio raccontarle bene o almeno come riesco tutto quello che ho dentro e cioè che non riesco ad accettarmi in nessun modo, che odio gli specchi, che non riesco ad essere accettata da mio padre... che cerco di dimagrire da anni.... a volte riuscendo a dimagrire 5 kg ma poi dopo una delusione inizio a mangiare il doppio.... mi chiudo in me stessa e non faccio entrare nessuno... Che vorrei sparire da questa terra, che non mi ci trovo.... che vivere a casa è un incubo ogni giorno.... ogni giorno quando mi alzo non vedo l'ora che sia sera per andare a letto nuovamente, chiudere gli occhi e forse sognare....per sempre.
Queste cose qua quindi..... devo riuscire a dirle ad alta voce, devo riuscire a dirle a lei perché sono io che ho deciso di incontrarla e quindi devo farmi coraggio e sputare tutto. Vedremo....

Ho iniziato a fare cyclette che ora l'ho messa in camera mia.
Faccio tutti i giorni qualcosa e aumento di qualche minuto tutti i giorni.... spero di vedere presto dei risultati.

Un grazie a tutte e un abbraccio forte

Laretta <3

8 anni

Oggi è l' 11.11.2011..... una data particolare anche se per me lo è di più.
Per me è una data negativa, una data che mi fa venire in mente brutti ricordi.....

Otto anni fa.... in una stanza d'ospedale mia madre morì.


Non l'ho mai superata questa cosa. Ricordo l'ultimo bacio che gli avevo dato, ma non era un bacio dei migliori perchè cmq io avevo 10 anni e mi continuavo a ripetere che mia madre primo o poi sarebbe tornata a casa. Avevo ancora così tante cose da dirle, da chiederle.

Ricordo due giorni prima, quando mi sono svegliata e la casa era piena di gente, medici, amici..... poi l'hanno portata in ospedale con l'ambulanza. Ora ogni volta che vedo l'ambulanza mi viene in mente quando la portarono via...... Quel furgoncino porta via le persona ma non le porta mai indietro.

Se tu fossi ancora qua le cose non sarebbero cosî, sarebbe tutto diverso. Io e mia sorella saremmo ancora attaccate grazie a te, io non starei in questo buco nero.... e con il papi ci sarebbe una relazione migliore perchè tu riuscivi sempre a tenere l'armonia in casa, riuscivi sempre a far quadrare le cose. Tu eri la migliore, eri una mamma fantastica ma ti hanno portata via da me,.... mi ha lasciata sola in questo mondo non curandoti che senza di te, senza il tuo appoggio non ce l'avrei fatta. Sto lottando per cavarmela da sola altro non posso fare ma MI MANCHI IMMENSAMENTE, otto anni dalla tua scomparsa si sentono.


TI VOGLIO BENE MAMI, tanto tanto <3 <3 <3



Laretta <3