Il mio piccolo mondo

Agosto...

Not just some day.....

È poco più di un mese che sono a casa e le cose sono strane tra me e mio padre, tra me e mia sorella.... Sarò io quella diversa, cambiata, forse cresciuta ma trovo tutto quello che avevo lasciato..diverso.

In questi giorni vedo mio padre che non sta bene... io non so bene come aiutarlo. Quella ad essere aiutata dovrei essere io ma ovviamente lui è più importante. Io non so bene cosa gli fa male o se è stanco, lui non me ne parla e così mi fa stare male anche se lui non lo sa, io aiuto piu che posso... faccio le faccende di casa anche fino a tardi per andare a letto con tutto a posto ma di più non posso fare.

Con mia sorella le cosa non vanno meglio, anzi vanno sempre peggio... lei dice che io non mi confido con lei ma se è lei la prima a confidarsi con le sue amiche e io vengo in secondo piano poi vorrebbe sapere di più le cose?! Doveva esserci prima.. chiedermelo prima e cmq io non ce la faccio, non trovo nemmeno il coraggio di raccontarle di tutto quello che ho passato in questi anni, e non ci penso proprio di svelare il mio "segreto" quello che condivido qua perchè qua mi sento a mio agio.

Il problema, uno dei problemi, è anche perchè mi sto chiudendo sempre di più in me stessa... piano piano sempre di più. Non ho più voglia di mangiare... quando sono a casa non mangio, mangio fuori ma a casa no. Mi è scattato qualcosa dentro.... quel libro della Dukan non mi è ancora arrivato e forse tutta questa attesa mi ha fatto prendere da sola l'iniziativa ma sarà anche il periodo che sto passando che mi fa passare la fame.

Vorrei solo essere magra, ci riuscirò! Mento a me stessa.... dico sempre che ci riuscirò ma alla fine non ci riesco mai... voglio farmi un bel programmino e seguirlo una volta per tutte. Ora ho già deciso di andare a correre la mattina e usare un programma che mi ero fatta quando stavo in Inghilterra e poi portare su dalla cantina la cyclette! Poi mangiare per cena l'insalata, colazione un po' di cereali con il latte o meglio ancora la crusca d'avena con il latte più un frutto e pranzo lo mangio al lavoro.. e non posso scegliere cosa mangiare quindi ho deciso che quando inizio a lavorare alle 12.00 dico di aver già mangiato prima e quindi salto il pasto e devo trovare qualcosa da mangiare per merenda che sia salutare... penso un frutto... magari una mela.

Poi voglio farmi bella, le unghie belle e tutto e fregarmene della gente che abita nella mia città, ormai vivo qua e quindi se questi non cambiano cambio io anche se mi stanno sul culo ma c'è sempre qualcuno con cui posso stare.

Il mio umore è sempre a terra.. peggio è sotto terra... a casa tutto mi fa incazzare così vado in camera o a fare le faccende e cerco di non pensarci ma c'è sempre, ogni cosa mi fa incazzare. Ma questo succede solo a casa con la mia famiglia ma io ignoro e vado avanti....

Vado a dormire... Buona notte

La piccola Laretta che tanto piccola non è... Lei è grassa.. e se ne rende conto quindi ha deciso di cambiare... di dire BASTA!

Va tutto male...

Stupida, stupida, stupida, stupida
Stupida, stupida, stupida, stupida
Stupida, stupida, stupida, stupida
Stupida, stupida, stupida, stupida

Stupida, stupida, stupida, stupida

Ho fatto un disastro..... sono confusa dentro di me e non so come dove metto le mani esce una confusione anche li.... Io... che ero precisissima in tutto. :(

HO PERSO UN FOGLIO IMPORTANTE...

Non ho il coraggio di dirlo a mio padre, questa sera mi ha vista strana...mi ha chiesto perchè ero nervosa e tutto e io gli ho risp che sono solo stanca. C'è un altro problema..... e cioè che in questi giorni.. da circa 3 settimane le cose non vanno bene dentro di me, ci sono sempre problemi, confusione e il fatto di essere tornata a casa non aiuta... e quando mio padre mi diceva qualcosa, perchè gli rispondevo male o non gli rispondevo affatto, non mangiavo o mangiavo poco gli rispondevo che ero stanca anche se non fisicamente ma dentro di me.... stanca di tutto. E lui l'ha preso alla lettera quelle parole..e domani mi vuole portare dal medico.

ARGHHHH!! NON VOGLIO! sono arrivata a casa e lui mi ha dato questa notizia.... Io odio i medici.... odio quando dicono la verità.... Io andrò solo dal mio medico di famiglia solo che ho un po' paura della risposta che mi darà.. cioè niente di grave eh.... devo solo fare un controllo e gli esami del sangue ma ho paura che mi dirà che mancherà del ferro o delle vitamine e così lo dirà a mio padre perchè giovedì è lui che c'ha l'appuntamento e gli dirà i risultati.... poi mio padre mi controllerà di più e non riuscirò più a fare la mia dieta in pace. :S Ma speriamo che dica che tutto va bene, che tutto è nella media e che non c'è da preoccuparti, anche se non so se sarà cosi, mangio poco ultimamente e male.... cioè non schifezze o così ma mangio verdure e basta. Non mangio carne da tanto e boh non lo so.

Ora voglio solo dormire.... per il fatto di aver perso quel CAXXO DI UN FOGLIO oggi ero sovra pensiero tutto il giorno su come fare per rimediare.... e anche al lavoro non è andata meglio..... la mia collega si è arrabbiata ma scusa io lavoro li solo da 3 SETTIMANE non può pretendere il mondo da me. :S :S

SPERO CHE LE COSE SI RISOLVANO SE NO IL DIGIUNO AL POSTO DI DURARE SOLO FINO A DOMANI A MEZZO GIORNO DURERÀ FINO ALLA SERA E AL GIORNO DOPO..... :

Un abbraccio!

Laretta

SVELO IL MIO SEGRETO AD UN'AMICA?

Il libro della Dukan non è ancora arrivato... Io aspetto con ansia così da poter cominciare anche questa nuova esperienza. Esperienza che mi faccia felice o no non lo so ancora ma vedrò... vedrò come mi sentirò se andrà meglio o peggio, tanto peggio non può andare ma sono curiosa di vedere. Voglio sapere se con me funzionerà, se sarò abbastanza forte da continuarla o meno.

Per fortuna c'è una ragazza.. una mia amica che avevo conosciuto quando studiavo in un'altra città.. sei abita a circa 1ora e mezza con il treno da dove abito io quindi non ci vediamo spesso poi io non ero a casa ma abbiamo bene o male sempre parlato via Facebook, non spesso ma ci siamo tenute in contatto. Lei è una che ha sempre cercato una dieta, è sempre stata a dieta fin da quando la conosco ma non è mai arrivata al suo obbiettivo.. lei è più cicciottella di me ma è sempre stata più forte, ha sempre cercato di farcela di combattere per arrivare al suo obbiettivo. Lei parla sempre senza problemi delle diete che fa anche con la sua famiglia e questa è stata sempre una cosa che mi ha aiutato da una cerca parte ma dall'altra mi ha fatta chiudere in me stessa perchè io la parola dieta la uso sempre e solo dentro di me o qua scrivendolo ma non lo dico MAI ad alta voce e mi imbarazza perchè dicendolo ad alta voce mi sembra una cosa strana.. non so se capite ciò che intendo dire. Non riesco a spiegarmi.
Comunque ho cercato un po' di spiegare questo perchè abbiamo più o meno deciso di iniziare insieme questa dieta, appena mi arriverà il libro inizieremo insieme bene o male.. tenendoci aggiornate.. via telefono dato che avendo anche la stessa compagnia telefonica possiamo chiamarci a tutte le ore senza pagare niente. Questa è una bella cosa ma lei non mi conosce cioè si abbiamo diverse cose in comune e di questo mi sono sempre sorpresa ma caratterialemente siamo molto diverse e la cosa che mi trattiene di più è che LEI NON MI CONOSCE A FONDO... NON SA QUELLO CHE PROVO DENTRO E NON IMMAGINA NEMMENO TUTTO QUELLO CHE HO PASSATO, LE COSE CHE HO SCRITTO SUL BLOG.. da una certa parte vorrei farle sapere del mio blog e farle leggere tutte le cose che non sa di me... ma dopo mi sentirei nuda davanti a lei e non so se questo sarà un bene o un male... non so se andrà via o questo ci renderà più unite. Lei c'è stata sempre in questi anni cioè anche se io non le scrivevo lei lo faceva e forse sto vedendo solo adesso che lei ci tiene a me ed è un'amica sincera ma non vorrei sbagliarmi. NON SO COSA FARE....

Non vorrei pentirmene.... poi a lei non piace leggere.. e a me tanto.. anche se lei se c'è qualcosa che le piace o che l'appassiona leggerebbe per ore. Quindi non so nemmeno se dicendogli del blog lo leggerebbe o no.... non vorrei fare una caxxata. Ci sto pensando.... ma non lo so...

C'è una confusione dentro di me... Oggi è una giornata soleggiata ma c'è vento, vorrei che questo vento passasse anche dentro di me a mettere un po' di cose a posto.

Due settimane fa ho iniziato a lavorare in un albergo stando alla reception e mi piace, mi piace come lavoro anche se è un po' distante da casa mia ma ci posso passare sopra. Non è nella mia città ma questo mi piace di più perchè la gente che abita dalle mie parte non mi piace per niente... non riesco a farci amicizia.. il fatto è che ho passato parte della mia infanzia ed adolescenza li e il fatto che tutti hanno visto i miei cambiamenti mi mette a disagio e mi fa chiudere in me stessa e scappare via. Dunque dicevo che il lavoro mi piace e mi fa pensare ad altro per almeno 8 ore al giorno. Poi non lo so... la sera finito di lavorare non mi viene fame... me ne vado dritta a letto. Meglio così da una parte ma dall'altra mi sento sempre diversa... sbagliata. Io non sono come le persone normali che non vedono l'ora di tornare a casa dopo il lavoro.. di mangiare e rilassarsi o non lo so. No.. io non mi sento così. E me lo fanno sempre notare a casa.. soprattutto mia sorella. Mi dice sempre che sono diversa che non devo fare la diversa, che se tutti fanno una cosa io la faccio io la faccio all'altra maniera anche spontaneamente. Ormai le litigate con mia sorella non finiscono mai.. io la ignoro più che posso ma mi fa stare male.. alla fine quella che sta male sono sempre io. :( Anche durante le vacanze quando siamo andate vicino Rimini chi è stata quella che ha rinunciato ad un ragazzo solo perchè piaceva anche a lei?! Chi ci è stata un po' male perchè era lei ad uscirci e non io?! OVVIAMENTE la sottoscritta. Per fortuna io ho conosciuto altri ragazzi con cui sono stata bene però non è giusto che devo tirarmi indietro io... l'avevo conosciuto io per prima e mia sorella poi non è una che si ffeziona o così.. Lei ha tutti i ragazzi che vuole vicino a lei e anche quelli che mi attirano a me se gli va a prendere. Per quello vivo meglio lontana da lei. Molto meglio.... è triste essere tornata a casa... Stavo bene a 1000Km di distanza. Ora invece sto peggio... anche se dentro di me sto uguale ma qua va un po' peggio... Non esco quanto uscivo la perchè qua mi sento in trappola.. dovunque vado sono sicura di incontrare gente che non voglio In Inghilterra invece incontravo si gente che conoscevo ma mi paiceva... quella gente era diversa, diversa dalla gente che vive qui. :(

AHHH ho deciso, questo post mi ha aiutato a prendere la decisione che non so se sarà quella giusta ma forse dentro di me lo sapevo già. NON VOGLIO CHE QUELLA RAGAZZA, S. , DI CUI PARLAVO PRIMA SAPPIA DEL MIO SEGRETO, MI SENTIREI SENZA BARIERE.. ALMENO QUA SONO A MIO AGIO E POSSO PARLARE DI TUTTO CON GENTE CHE MI CAPISCE E MI AIUTA. LEI NON SO SE MI CAPIREBBE PERCHÈ NON CREDO CHE CI SIA PASSATA... SO CHE FACEVA DIETE MA LO DICEVA A TUTTI COME LE SEGUIVA NON COME ME CHE LE UNICHE PERSONE CHE SAPERE DELLE DIETE SIETE VOI. oK LEI SA CHE VOLEVO DIMAGRIRE PERCHÈ DATO CHE LEI VOLEVA FARLO IO LE HO DETTO CHE ANCHE A ME SAREBBE PIACIUTO VIVERE OCN UN CORPO PIÙ SNELLO PERÒ NON SONO ANDATA OLTRE E QUANDO LE HO PROPOSTO LA DIETA DUKAN DATO CHE ANCHE LEI CERCAVA UNA DIETA.
Ora vedo come andrà.... datemi un consiglio se ci avete capito qualcosa.

Devo andare.... Grazie a tutte che mi state vicino, GRAZIE DI CUORE LAURA! per tutto! un abbraccio a tutte <3

Laretta

Dieta Dukan

Ciao!!
Manco da un po'.... ma sono andata in vacanza poi ho iniziato a lavorare e il pc è stato quasi sempre spento.
Mi alzo la mattina presto e la sera torno tardi.. mangio e vado a letto..... vorrei scrivere di più ma non ce la faccio ma devo organizzarmi un po'.

Ora le crisi di pianto sono più frequenti e ho bisogno di parlare con qualcuno... con Laura o scrivere qua qualcosa che mi aiuta solo che non trovando il tempo mi chiudo piu in me stessa e non è il massimo questa cosa.

La vacanza è andata bene, sono stata bene e mi dispiace un po' che sia finita ma doveva succedere. :) Rimarrà un bel ricordo.

Ora, il titolo di questo post è Dieta Dukan perchè ho deciso di comprare il libro.... mi vergogno ad andarlo a comperare io stessa così l'ho ordinato.. e dovrebbe, se tutto va bene, arrivarmi venerdì se no settimana prossima. Io spero tanto però che tra pochi giorni ce lo abbia già.
Non lo so se intreprenderò la strada della dieta Dukan o no ma voglio informarmi.. ho letto un po' di cose su internet ma non c'era mai scritto tutto quindi ho deciso di comperare questo libro e vedere un po'. Ho letto che cmq tutti quelli che ci hanno provato ce l'hanno fatta.. che è una dieta che funziona e quindi io davvero vorrei mettermi tutta me stessa. Non ho mai seguito una dieta così già fatta... solitamente facevo di testa mia o con cose che leggevo qua e là su internet quindi ci provo e scriverò tutto sul blog per ricordarmi io e per farvi sapere anche a voi se funziona o no ma volevo sapere un po' se voi la conoscete o se per caso qualcuna la sta seguendo.
Grazie

Un abbraccio!

Laretta <3

chiuso per ferie.

Domani vado in vacanza, non sono magra.. per niente..

Non mi sento bene, tanto meno per andare in vacanza.

Continuo a litigare con mia sorella, davvero non ce la faccio pi?u

Grazie di tutto Laura, che ci sei sempre e pensi sempre a me. Mi aiuti tantissimo con le tue parole confortevoli. Ti voglio bene , tanto tanto bene! <3 <3

Sempre incolpata..

Sono sempre incolpata di tutto.. ma è possibile?! Sono tornata pensando di stare in pace.. con la mia famiglia che non vedevo da mesi e invece mi fanno passare l'inferno, dicono che senza di me stavano meglio, molto meglio. Che le litigate non c'erano.... adesso anche le litigate, non è possibile che faccio litigare gli altri non è colpa mia e ora per giunta dovrei andare in vacanza con la mia famiglia tra due giorni.... e andare al mare......

Io non ce la faccio... quanto stavo bene prima... quando ero a 1000 Km lontana da casa... stavo molto meglio. Ero sola ma indipendente, me la cavavo: Adesso anche se faccio la cena, sistemo la casa e la faccio diventare pulita si incazzano.
Pure mio padre... lui vuole solo la perfezione, poi c'ha un caratterino lui.....
Se avessi i soldi... se fossi maggiorenne e avessi un diploma fra le mani me ne andrei... farei un lavoro qualunque in un bar o cosî....

Dovrei iniziare a lavorare in un albergo e questi mi piaceva prima perchè la vedevo una cosa carina e bella ma ora che si avvicina sempre di più il primo giorno di lavoro mi spaventa tanto.. davvero tanto. Penso che non sarò giusta per loro... non riuscirò a fare i calcoli e sarò solo un incapace......

Sapete cosa vorrei adesso?! Vorrei solo morire... lasciare questo mondo... non mi ci trovo, per niente!
Vorrei solo andare a trovare mia madre, rimanere con lei..... l'unico mio desiderio....

Eccomi di nuovo..

Sono tornata dopo settimane d'assenza e devo dire che erano settimane in cui stavo bene, mi sentivo bene e non avevo quel bisogno di dimagrire, quella sensazione di inadeguatezza che appena tornata a casa settimana scorsa ho subito rivissuto.

Sono stata lontana da casa 2 anni e mezzo.. tornando qualche fine settimana e alla fine solo ogni tre mesi. Questa lontananza mi ha fatto crescere, maturare.
Ci sono stati giorni terribili e giorni stupendi.... giorni che volevo solo sparire e giorni in cui toccavo il cielo con un dito....
Tornata a casa sono stata male.. male come stavo quando tornavo nel week end, male come quando sentivo al telefono la mia famiglia o quando ci litigavo. Quando sono via.. all'estero non sento la nostalgia da casa.. per niente perchè loro, la mia famiglia mi fa stare male.. non sono giusta per loro. Per loro non so fare niente, sono grassa e si arrabbiano se so fare le cose da sola o se voglio fare le cose da sola. Non c'erano quando sono cresciuta un questi ultimi anni e non capiscono che non ho più bisogno di loro....

Mio padre sta male.. i miei fratelli e io gli dobbiamo stare vicino.. e non è un bel periodo. Odio questa mia adolescenza... infanzia fino hai 9 anni l'ho passata bene, molto bene... avevo i miei genitori vicini ed erano entrambi sani. Mia madre si è ammalata di cancro quando avevo 9 anni ed è morta quando ne avevo appena compiuti 10, qualche giorno dopo..... da lì tutto è andato di schifo...Mio padre ha iniziato ad avere problemi più gravi alle gambe e lo scorso mese hanno trovato che aveva anche lui un tumore al polmone, come mia madre. Io mi sono sentita malissimo.... l'hanno operato e sta meglio.. non come stava mia madre, a lui glielo hanno tolto in tempo.. quando era solo una stupida macchiolina piccola.. per mia madre invece non c'era piû niente da fare.

Ora io ho paura per mio padre.. ovvio.. anche se non andiamo molto d'accordo ma ho paura.. spero che le cose si mettano a posto anche se orami io sono rovinata. Ok io non sono malata.. come loro almeno no però non mi sento bene interiormente... so che non è neinte in confronto però io lo vedo gigantesco il male....

Non ne voglio parlare... non ho il tempo per scrivere un lunghissimo post, lo rimando a domani o quando sarà.

Notte

laretta