Mami mi manchi!

Tra due giorni saranno passati 9 anni dalla morte di mia mamma. 9 lunghi anni in cui lei non è più sulla terra.
Mi manca tanto.. le cose non sarebbero come stanno se lei fosse qua.

Ricordo bene il 9 novembre del 2003... era una domenica e avevo compiuto da qualche giorno 10 anni. Quella mattina mi svegliai e sentii delle voci provenire mi parve dalla cucina. Allora mi alzai ed andai a vedere.. era proprio dalla cucina e c'erano un po' di persone.. c'era mio padre, il medico di famiglia e alcuni amici di famiglia più cari. Andai subito da mia mamma che era a letto ormai su uno di quelli dell'ospedale che avevano messo nella camera da letto dei miei.. e lei dormiva.. Allora andai da mia sorella ma non mi disse nulla di nuovo. Sentivo i grandi che parlavano di mia mamma.. dicevano che era meglio se la si portasse all'ospedale che sarebbe stata più seguita. Mia mamma era malata di cancro da qualche mese e l'avevano scoperto troppo tardi, ma questo io lo scoprì solo alcuni mesi dopo. Io vedevo mia mamma che andava e tornava dagli ospedali ma pensavo che potesse guarire. Quella mattina sentivo che uno diceva una cosa, uno un'altra.. ma non si sapeva quale era la cosa giusta da fare. Poi mia madre si svegliò.. perchè doveva andare al bagno solo che tutta la parte destra o sinistra, non ricordo, non rispondeva, così l'aiutarono ad andare in bagno.. parlava male... quasi con gli occhi socchiusi... ma non mi rendevo conto di cosa stava succedendo.. Alla fine arrivò l'ambulanza.. e la portarono all'ospedale. L'indomani mio padre ci portò a farle visita... ricordo quelle ore come se le avessi appena vissute.. lei respirava male.. dormiva.. fummo stati lì per un po'... poi mio padre disse di darle un bacio come se fosse l'ultimo. Toccò a mio fratellino, a mia sorella e poi a me... io le diedi un bacio svelto senza molta importanza perchè nella mia testa ero convinta che sarebbe tornata a casa.. che tutto andasse bene... che si sarebbe risvegliata e che piano piano migliorasse e guarisse. Ora mi pento di quel bacio non dato bene.. l'avrei abbracciata forte e a lungo.. ormai è tardi. Quella sera tornammo a casa... l'indomani 11 novembre, tornati da scuola ci venne a prendere un amico di famiglia dicendo che ci avrebbe portato dal papà. Quando arrivammo a casa sua c'era un po' di gente... tutti abbastanza seri ma non ci badai più di quel tanto e andai a giocare con mia sorella e altri bambini. La mattina seguente di nuovo c'era molta gente in casa e ci dissero che non saremmo andati a scuola perchè la sera prima avevamo fatto tardi.. il mio padrino andò personalmente ad avvertire a scuola e mio padre prese me, mia sorella e mio fratellino in camera, chiuse la porta e ci sedemmo tutti sul mio letto. A quel punto ci disse...la mami è morta.. ieri pomeriggio.. non disse altro.. solo quelle maledette parole..io mi buttai indietro nel letto e iniziai a piangere... piansi per mesi.. mia sorella mi diceva basta piangere ma io non riuscivo... la mia mamma non c'era più.

Io non ho mai superato questa cosa... anche adesso scrivendo queste cose ho dovuto fare più pause perchè le lacrime arrivano sempre.. penso che non si possa mai superare la morte di una persona così importante. Lei era tutto.. la migliore.. a lei gli importava di me.. di come stessi.. voleva che le raccontassi la mia giornata,. mi manca immensamente.. ogni giorno.. ma quando penso a 9 anni fa... mi si spezza il cuore.. non se ne doveva andare.. se ne vanno sempre le persone migliori.. avevamo un bellissimo rapporto spezzato per una stupida malattia.. :( è orribile.. avevo ancora tanto da dirle.. tanto da sapere su di lei perchè so poco.. vorrei sapere molte più cosa ma purtroppo non le potrò mai sapere. Tengo a mente ogni singolo ricordo che ricordo di aver passato con lei... quando raccoglievo i fiori per lei.. le facevo i disegni.. quando giocavamo insieme ai giochi di società.. quando mi veniva a dare la buona notte soprattutto quel momento era bellissimo perchè era un momento in cui ce l'avevo tutta per me. Mi ha lasciato un vuoto enorme... che nessuno riempirà mai.... io le volevo bene.. tanto tanto bene. Un giorno.. forse.. la rincontrerò.

♥♥♥