Cara Me... lettera a me stessa.

Mi sono ispirata al blog di Laitale che ha iniziato il suo post con Cara Me, spero che non le dispiaccia se le copio l'idea e provo a fare la stessa cosa. Penso sia utile e che anche voi dovreste provare.. non necessariamente pubblicando quello che avete scritto.
Ho paura di bloccarmi a metà e di non riuscire ad andare avanti.. Ho detto a G. di questa cosa.. di questa lettera a me stessa e lui pensa che sia una cosa interessante e che dovrei provare a scriverla.. che alla fine non devo scrivere niente di giusto o sbagliato ma solo quello che penso e che ho dentro di me. Potrei anche non pubblicarlo ma questo è il mio posto e poi se fosse cartaceo ho paura che qualcuno potrebbe leggerlo.. mentre qua rimane qua.

Cara Me, 
da quanto io e te non ci parliamo?! Un po' di tempo... vedo che la vita sta andando bene. Hai trovato un ragazzo favoloso che ti fa sorridere e che quando sorridi sei decisamente più bella. Vorrei vedere sempre quel sorriso sulla tua faccia.. anche quando vai a dormire ma so che ultimamente dormi poco perché la sera quando ti infili sotto le coperte e spegni la luce..la tua mente vaga.. troppo per i miei gusti e vedo quelle lacrime che iniziano a scendere sempre più frenetiche fino a che non ti metti sul cuscino per non farti sentire da nessuno.. e così dopo minuti o ore.. ti addormenti, ancora con le lacrime agli occhi. Piangi per tutte le cose che non vanno.. e lo so che ce ne sono un paio.. il tuo corpo che odi, il fatto che litighi spesso con tuo padre anche se in fondo gli vuoi un bene immenso ma ti arrabbi perché lui non è come tu vorresti che fosse, più affettuoso e premuroso.. che ti chiedesse come è andata la giornata, come stai e che ti dicesse qualche volta che ti vuole bene.. ma lui non è così e lo sai bene. Non esprime affetto.. parla poco e sognati che ti possa dire che ti vuole bene.. ma a volte te lo dimostra.. ok forse non nel ultimo periodo ma anche lui ha i suoi pensieri e sempre li ha avuti, non lo sto difendendo.. sto solo dicendo come stanno le cose e lo sai benissimo anche tu anche se trovi, nonostante siano passati molti anni, ancora difficile capirlo.
So quanto ti manca tua mamma.. quanto vorresti che fosse qua, ormai sono passati 8 anni e mezzo, ma devi essere forte come so che tu sai esserlo perchè lei ti guarda da lassù e non vuole che tu sia triste o giù di morale.. perchè poi la fai diventare triste pure lei. So che era bellissima e una bravissima mamma, ti dava quell'affetto che ora cerchi da tuo padre.. ti diceva spesso che ti voleva bene o te lo scriveva sui bigliettini a forma di cuore che ancora tieni da qualche parte. Guarda come sei cresciuta su bene, ti ricordi i suoi insegnamenti che tanto ha faticato per farteli tenere a mente e so che pensi spesso a lei, ricordati che è sempre vicina a te.
So bene quanto tu odi il tuo corpo.. quanto non ti senta a tuo agio quando metti i pantaloncini corti o le gonne e le maglie a maniche corte.. lo so bene che ti sforzi tantissimo per sembrare normale e anche perchè G. dice sempre che stai bene con i colori chiari che che gli piaci vestita estiva, sono contenta e fiera che tu riesca ad indossarli facendo anche finta di niente. So che tu vorresti andare a prendere il sole con le tue amiche, con G. o anche da sola.. semplicemente mettendoti in costume sul balcone.. so che tanto vorresti farlo ma che quando indossi il costume scoppi in lacrime.. ricordo, a marzo, quando hai preso tutti i tuoi costumi, gli hai tagliati e buttati via... ricordo che giornata è stata.. eri andate con G. in giro per negozi e nemmeno un paio di jeans ti stava bene..volevi solo tornartene a casa :(, poi qualche settimana dopo ne hai trovato un'altro che era nascosto in un altro cassetto.. "tra l'altro uno dei più carini e sono contenta che tu non l'abbia fatto a pezzi" e l'hai indossato e si.. sei scoppiata in lacrime ma hai detto che quello un giorno.. quest'estate l'avresti messo. Ora siamo in estate.. come mai non lo metti??? Si.. lo so... non lo metti perchè ti senti gonfissima... con la panciona.. i fianchi giganti... e le gambe grosse... pure con le alette di pollo sulle braccia. Ti vedi così orribile.... Spesso mangi pochissimo.. soprattutto davanti agli altri anche se con G. ho visto che hai fatto passi da gigante.. ricordi quando ti vergognavi a mangiare davanti a lui? Non solo davanti a lui sinceramente... ma davanti a chiunque.. ora con lui riesci a mangiare quasi normalmente. È un grande passo. BRAVA.
Ma il tuo corpo non ti piace ancora... prima di alzavi e scendevi di peso.. ricordi che da settembre 2011 fino ad adesso hai perso quasi 10 kg?! Ok.. a marzo erano 10.. ora sono diventati quasi dieci.. ma sono contenta che sei riuscita per mesi a stabilizzarti sul 55. si.. a volte sei stata sui 56 ma sei sempre tornata sul 55. So bene che vorresti scendere e se non ti abbuffassi ci riusciresti anche però so anche che oltre al pianto.. con l'abbuffata riesci a sfogarti... per questo rimani stabile sul peso. Le abbuffate so bene che sono dovute al fatto che quando tuo padre ti riprende.. quando torni a casa FELICE dopo una stupenda giornata/serata/notte che sia.. con G. tuo padre ti smonta dicendoti qualcosa.. e quindi inevitabilmente finisci per abbuffarti.. forse dopo un pianto di una notte. 
Sono fiera di te per una cosa.. una cosa che tu sei riuscita a non fare più dopo l'ultima volta a marzo... e cioè tagliarti.. so che è un argomento difficile questo.. che non fa troppo parte di te perchè è capitato raramente ma purtroppo è capitato e devo affrontare questo argomento ma ti posso dire che dopo quella sera.. dopo che G. a scoperto.. dopo che hai visto rabbia, stupore e delusione nei suoi occhi che penso mai dimenticherai.. sai bene che non succederà più vero??!! Che non lo rifarai?? Vuoi ancora passare quella brutta esperienza di quella sera... che volevi solo fuggire molto lontano. Lui ti ha detto di non farlo più.. che c'era lui, lui è rimasto e tu non l'hai più fatto BRAVA!
Mi sto dilungando un po'.. ma è giusto che io dica tutto.. in fondo mi mancava parlare con te. Parlando di brutte esperienze... so che ne hai passate un po' in questi anni.. che le hai affrontate e ci sei passata oltre. So che alcune le hai ancora in testa e che non riesci a passare definitivamente oltre ma si può superarle completamente? Si riesce a passare oltre ad una brutta esperienza vissuta sulla tua pelle? Lo so bene che potevi evitarla però è successo.. so che la tua famiglia non lo sa.. a volte tua sorella gioca con questa cosa.. che a te è successa veramente ma lei non lo sa e mai lo saprà perchè sai come andrebbe a finire... ti direbbe che potevi benissimo non essere in quella macchina.. che potevi benissimo scappare o quello che dice lei ma non è così.... lei non sa nemmeno quanto ho provato a scappare.. ad arrivare alla portiera.. ma quando una persona è più forte di te.. e di tanto.. cosa ci puoi fare? Purtroppo non molto... Mi dispiace se ho riaffiorato qualche pensiero anche se penso che stavano già a galla e che non sei riuscita a mettere nel cassetto questi tipi di pensieri. Ricordati che sei più forte di prima e che io ci sono sempre per te. Su di me anzi... su te stessa potrai sempre contare! Quando ti sentirai cadere come è già successo.. sai che ti puoi aggrappare a me e piano piano saliremo di nuovo, non importa quanto tempo ci vorrà, anche se penso che non cadrai di nuovo. Penso che con G. accanto le cose andranno solo per il meglio. So che tu vuoi renderlo felice in ogni modo, che vuoi farlo stare bene e che è molto importante per te. Cerca di accontentarlo, di andare al mare con lui... inizia anche solo ad andare al lago con lui.. fallo per lui. Lui ci tiene e forse chissà passerà anche questo tuo disagio nel metterti in costume, andare a fare il bagno e prendere il sole. Sai che non è lui il problema e spero lo sappia anche lui, che fai l'amore tranquillamente senza nasconderti o avere vergogna del tuo corpo perchè lui sta con te.. se state insieme sicuramente ti troverà carina e ti accetterà per quello che sei. So che è più facile a dirsi che a farsi... prova a pensare a come poterci riuscire.. si..si.. lo so che ci avrai già pensato ma pensaci di nuovo.. fallo per lui. Supera questo tuo blocco.. questo tuo disagio. Non pensare che la cosa sia impossibile.. così facendo rimarrai sempre sulla stessa casellina.
Stai piangendo? Oh.. è solo qualche lacrima.
Voglio che tu faccia una cosa.. non spaventarti.. è una cosa che ti aiuterà. Tu, ogni giorno, dici a quasi ogni cosa che ti viene detta "NON LO SO" non ci credo che tu non sappia veramente cosa vuoi rispondere. So che ti è difficile, che hai paura che un pensiero non vada bene ma so anche che spesso non hai un pensiero è questo il fatto.. tu devi avere un pensiero... su qualsiasi cosa.. ascolta G. non c'è giusto o sbagliato.. c'è la TUA opinione.. solo quella e basta. Prendi realmente il suo consiglio.. quello di cominciare con il dire al massimo 10 non lo so al giorno... poi diminuisci.. fino a diventare nullo quel tuo non lo so. Pensi di riuscirci?Provaci!!
Lo sai che lo fai da mesi se non anni??! Ok a volte riuscivi a smettere ma poi riniziavi... ricordi che anche la psicologa ti diceva di dire una risposta.. una qualsiasi ma non "non lo so". Le dava sui nervi questa cosa e tu volevi riuscire a dire qualcos'altro ma lei ti faceva assurde domande o domande a cui non sapevi o non volevi rispondere e di conseguenza rispondevi così. Alla fine ricordo che tu hai liquidato anche quella psicologa.... pensava di conoscere tuo padre dopo 30 minuti al telefono.. pensava che lui volesse andare lì con te e parlare mentre ogni volta che glielo chiedevi ti rispondeva di no e tu finivo in camera a piangere. No.. ora non piangere ricordandoti quei periodi... sono passati... con tuo padre le cose sono uguali ma non ci pensare.
C'è un'altra cosa di cui vorrei parlare.... il fatto che tu da anni ormai, ogni giorni, appena ti alzi vai in bagno, fai pipì, prendi la bilancia e ti pesi... quello è l'esito della giornata. Peso uguale o sceso = stare bene.. peso aumentato = stare male. Poi torni in camera.. ti guardi allo specchio.. e ti odio.. non ti piaci nonostante tu possa essere scesa di peso. So che ti vedi uguale allo specchio.. sia a 55kg che a quando pesavi 64kg... ti vedi identica.
Penso che tu ti debba pesare meno.. e anche tu lo sai.. prova saltano un giorno.. fai uno si e uno no. So che non ci riuscirai... lo so bene. Ti dico di provare... anche se tu non mi ascolterai.. sono parole al vento lo so.
Concludo, anche se ci sarebbe ancora infinite cose da dire, che voglio che tu sia felice come lo sei adesso.. prova sempre ad essere più felice di quanto lo sei. Punta sempre più in alto.. senza questi pensieri.. cercando di andare avanti.. cercando di tornare te stessa. Se piano piano riuscirai a mettere in atto tutti questi piccoli accorgimenti.. anche la tua vita andrà meglio. A settembre comincerai un nuovo lavoro e spero che ti dia molte soddisfazioni, che andrai bene a scuola e che avrai nuovi sogni nel cassetto e che riuscirai ad esaudirli. Sogna, sii felice.
Ti abbraccio forte, come se fosse la tua mamma a farlo.
Ricorda di essere forte, sempre. Di sorridere sempre. Hai G. l'hai desiderato tanto.. non fartelo scappare. Tienilo stretto a te. Parlagli... di quello che ti passa per la mente, lui lo apprezzerà! Parlagli anche di quello che non riesci a dire... ne sarà contento.

Un bacione,
La tua anima,
Lara♥

Non so se stamparlo e farlo leggere anche a G. voi che ne dite? È una buona idea o no? Forse è meglio lasciarlo qua.. una cosa scritta solo tra me e me.. non so. 

Un abbraccio!
Laretta